15:00 

про полгода

Bartok.
Геолог Георгий герой гей оргий.
через два месяца после последней записи умерла мама.

март был дурной, истеричный, практически полностью проведенный на колесах и в полусознательном состоянии. в первую неделю я жила с Мэттой, которая приехала вечером в день Х и провела со мной время, выслушивая истерики и вытирая сопли. да она даже готовила еду и заставляла меня есть.

в апреле я пыталась

в мае уехала в улан-удэ, где истерики уже слушали Патта и Хиба

в июне, июле и августе мне пришлось много и со вкусом слушать пьяные истерики тетки, мириться с полным похуизмом со стороны всех моих родственников и выслушивать ежедневные тирады по поводу того, что мне нужно найти работу, чтобы не мешать им ебаться.

в сентябре я нашла работу. сама. дождалась, приехала, поговорила, и на следующий день уже вышла на работу. работать интересно, но хуже всего оказалось то, что уродственники начали злорадствовать, мол вот, ты на своей шкуре прочувствуешь, каково это все. притворно-сочувственно качали головами на рассказы о дороге домой в два часа, и забивали хер. а потом съехали, оставив меня одну.

жить одной очень плохо, когда ты домашняя девочка и в жизни никогда не сталкивалась с планированием и распределением финансов. платить нужно за все. абсолютно. за дорогу до работы, за булочки в буфете, еду собаке, еду себе, одежду, обувь, туалетную бумагу и дезодорант. и еще умудриться уложиться в 12 тысяч рублей, которое государство тебе дало маленьким плевочком в протянутую ладошку. выживешь, если захочется.

первым делом я купила одежду. одежда - это важно. важнее еды, проезда или туалетной бумаги. важнее даже платы за квартиру.

вчера я полчаса рыдала на полу в углу коридора, толком не раздевшись, потому что я не готова. потому что я не могу жить одна. мне одиноко даже с собакой и кошкой. с компьютером и прочей техникой. я хочу общения, нормального.

в последнее время я рыдаю постоянно. меня провоцирует любой пустяк.

какой смысл, думаю я сегодня, хотеть чего-то в жизни? смысл мыть кружки, приносить кофе и оставаться допоздна? смысл делать идеально и быстро? смысл желать чего-то, чего у тебя никогда не будет?.. я не вижу будущего, я потеряна в пространстве и времени. моя жизнь - череда отрезков, в каждый из которых я делаю что-то, чтобы не думать о том, какая я жалкая.

потрясающе.

URL
   

пятый цех

главная